Я рада, что родилась в России. Я горжусь своим городом Казань. И даже если я куда-то уеду учиться, я все вернусь суда. Я никогда не опущусь до того, чтобы оскорблять свой дом, свою родину.

Откуда вдруг у меня взялось столько друзей. С чего вы стали все улыбаться мне. С каких пор вас волнуют мои чувства и переживания.  Как давно я стада такой красивой, что каждый второй считает своим долгом сказать мне это. А каждый пятый признаться в симпатии. И кто вам сказал, что я считаю вас друзьями. Кто сказал, что вы нужны мне. Я никого не держу и ничего не хочу вернуть. Все кто нужен мне - со мной. Остальных прошу удалиться 

Я вернулась. И вернулась лишь для того, чтобы извергнуть все накопившееся. Осталась лишь формулировка всего того, что лохмотьями носиться в моем сознании, ударяясь о кости и камнями отлетаю в сторону. До вечера.

Мы сами создаем мир вокруг нас. Своими же поступками мы рушим или строим нашу жизнь. Даже мысли несут в себе огромную ценность. А вот теперь представь, что ты - это я. У тебя черные волосы до плеч, зеленые глаза. Постарайся мыслить как я, говорить. А теперь представь, что ты находишься в моей комнате. Представь, какая она. И вот ты подходишь к зеркалу и видишь там не себя, а меня. Ты трогаешь волосы, нос, щеки, талию. Ты улыбаешься отражению. И оно улыбается тебе. 
Это так безумно интересно. Я так часто представляю себя кем-то. Только поставив себя на место человека, я могу давать ему какие-то советы или упрекать в чем-то. Ведь смотря на него через призму своего тела, призму моих мыслей и чувств, я никогда не смогу понять его.

Знаете что страшно? Остаться непонятой. Еще год назад у меня не было с этим проблем, а сейчас... А сейчас я уже просто не знаю во что верить. Раньше я была атеисткой, а теперь я никто. Мне уже хочется верить в этого мнимого Бога, может хоть он поймет меня? Каждый раз, когда я открываюсь человеку, получаю ледяную пощечину. Сколько раз еще нужно убедиться, что верить никому нельзя. Любой человек ставит свои проблемы выше чужих, а я все надеюсь того единственного, того, кто как вдохновение, как сон, как волны моих мыслей, поглотит и защитит. Где мне взять сил? Я все еще помню, я все еще верю, и мои ошибки уже не ошибки, ведь я знаю, чем это кончится, но снова и снова повторяюсь. Все снова и снова влюбляюсь, завожу новых друзей. И единственный человек который меня понимает, мама. Мы никогда не были близки, она никогда не была мне другом. Но мы ехали вместе в машине, и я разревелась. Она поняла меня, она успокоила, а мне от этого стало только хуже, ведь мы с ней так далеки, мы столько упустили. Господи, ну почему все так плохо

Ночью, когда уже лежишь в кровати, начинаешь думать. 
Разные мысли лезут в голову.
Одна незначительная деталь приводит к новой мысли.
И так эта длинная цепочка уходит своими корнями в сон и никогда 
не узнаешь, какой была твоя последняя мысль...

Я первый раз в жизни видела так близкого мертвого человека. И вот, прошло три дня, и только сейчас я в состоянии писать об этом. 
Мама разбудила меня с утра и сказала, что мы едем на похороны моей няни. С няней я не общалась уже больше года, поэтому расстраиваться особо не стала. Села в машину, едем, я думаю о том, что хочу кушать. Купили цветы. Приехали. 
Мама тут же пошла в квартиру, а я неуверенно мялась на пороге.Я думала, что не впишусь в общий траур. Но тут я заглянула в комнату няни. Я не знаю сколько я стояла, пока мама меня не трясонула. Она была вся в слезах, я тоже. Первый раз в жизни я видела мертвого человека. Все вокруг потеряло смыл, передо мной лежало тело моей няни. Она была так близко ко мне, казалась такой еще живой. Все трогали ее руки, все что-то ей говорили, но я так и не смогла подойти к ней. Я просто стояла рядом с гробом и смотрела. Вокруг велись какие-то беседы и тут я услышала смех. Мне показалась это таким омерзительным, на том мент все должно было грустить и плакать. И только сейчас я понимаю, как этот смех необходим. Это как агуканье младенца в церкви, когда хоронят близкого нам человека. Малыш еще не понимает общей печали, он просто хочет сказать что-то маме. Именно это агуканье и дает нам понять, что жизнь идет дальше, что она не останавливается со смертью одного человека.
Я первый раз в жизни видела мертвого человека, человека, который растил меня, когда родителей не было рядом. Человека, который заменял мне друзей, когда те отворачивались. Человека, о которому я никому не рассказывала, потому что это был мой человек. Я потеряла его уже год назад, но поняла это лишь только после ее смерти. 
Вечная память

Как передать ту боль, когда человек, которому ты в который раз открываешься и доверяешься, просто берет и, как истинный вандал, просто рушит все. Ты всего лишь очередной человек, который отвернулся от меня. Нет, это не трудная минута моей жизни. Я даже не сразу заметила, что ты отвернулся. А вот теперь сижу и мечтаю лишь об одном. Просто посмотреть тебе в глаза. Никаких разговоров и тем боле обвинений. Я хочу увидеть как ты все поймешь и просто отведешь взгляд. 

Я не придаю большого значения дню рождения и другим праздникам. Люди придумали их, чтобы было о чем поговорить. Что особенного в том, что земля совершила еще один оборот вокруг солнца. Ведь то, что для тебя самый долгожданный день в году, для кого-то еще один серый день. Мы придумываем праздники, чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь. И когда же мы наконец поймем, что нужно просто жить. А мы живем в ожидании, постоянном ожидании того же самого праздника. И когда он наступает, думаем о том, что он скоро подойдет к концу. Нельзя жить в ожидании, нужно каждый день делать особенным. 

ДенДаняДаниил, ну или просто Трид(3д), не молчи!

Я очень люблю туман. Мне так нравится не видеть того, что находится в паре метров от меня. Тогда я начинаю верить в сказки. Что где-то в тумане сейчас пробегает единорог, ведь только во время тумана он может выходить из своего убежища, только в тумане мы его не видим. А над нами в небе парят драконы, они ведь, тоже только во время тумана могут разминать свои крылья, пролетая над башнями и церквями. Только одного в тумане я не люблю, я очень боюсь, что где-то рядом пройдешь ты, а я не замечу.. 

Мне очень сложно, и в тоже время легко находить контакт с человеком. Если человек никак не реагирует на меня, не начинает диалог, не смотрит или что-то в этом роде, я никак не смогу найти к нему подход. Но если вдруг он скажет мне что-нибудь, а лучше спросит, то я могу говорить с ним часами. Что-то во мне не так, а что именно я не знаю.
Сегодня день был таким же, как и все 256 дней в году, и лишь оставшиеся 100 дней, я заношу в свой дневник. Это так мало. Каждый день должен быть днем, в полной мере этого слова. А получаются лишь жалкие тени предыдущих дней. 

Я не знаю, какой у меня любимый цвет. Я не знаю, какая моя любимая группа, и вообще какую музыку я предпочитаю. Я не знаю, какие парни мне нравятся, какие книги я люблю. Я не знаю, что мне нравится делать. Я перепробовала многое: рисовала, пела, танцевала, плавала, играла на фортепиано и саксофоне. Но всегда быстро перегорала. Я не знаю для чего я существую, есть ли вообще смысл в моем бытие? Я хочу быть незаменимой деталью сложного механизма мира, а пока получается быть только каплей в море. 

Я к тебе больше не подойду. Если подойду, то захочу. Захочу так, что потом не расплачусь. Нет больше не печали и грусти. Пьяными на тусе друг друга больше не подпустим. 

Надо ли давать надежду или отобрать ее? Как с этим засыпать вообще?
Как сложно засыпать, столько мыслей бушуют в моей голове. Если сравнить мой разум с морем, то сейчас там шторм. И явное помутнение. 
Сегодня созванивалась с моим поэтом, голос кошачий у меня был. Но я же так влюблена. И слишком много думаю, я девушка, я должна быть легкой и веселой, а не замолкать после каждой фразы, обдумывая следующую.
И мой сон, это не сон, а постоянное дежавю. 

Я хочу своего ребенка. Просто это же так классно, когда он есть. 
Он смотрит на тебя, и ты понимаешь, что сейчас ему нужнее всех. Нельзя много детей иметь, тогда ты перестаешь чувствовать ту связь, которая тебя соединяет с каждым. Как у меня в семье. Нужно иметь только одного ребенка, но чувствовать его, и быть для него в первую очередь другом, а не родителем. Как жаль, что моя мама этого не понимает.

Няша чувствует меня  

Начались дожди,все именно так, как я хотела. Еще одно серое утро, еще одного серого дня. Без любви, без дружбы, без веры.
Я наверное человек такой, когда вроде все есть, а как будто ничего и не имею. Хочется лишь верить в то, что прошлое - оно и будет всегда прошлым, никогда больше не появившись в настоящем. Столько раз я старалась сжечь мосты, а что я имею? Толстый личный дневник, тянущий прошлое за собой, как первый вагон локомотива. Папку музыки на компьютере, которая практически переносит в прошлое. И фотографии, которые вообще пора бы сжечь. 

Я хочу повторить эту ночь только ради сна. Я хочу чтобы он снился мне каждую ночь. И пусть по утрам я буду плакать и убиваться, что это не явь. Пусть хотя бы во сне все будет так. 
Да и сам сон чертовски реален, все продумано. Нет обычного бреда и появляющихся из неоткуда героев. Все действия последовательны и закономерны. 
Когда я проснулась в 4 утра, я даже не сразу поняла, где я нахожусь. Ведь сон был чертовски  правдоподобен. Я так давно мечтала об этом, что уже согласна просто на сон, но чтобы все было именно так, как сегодня и как в мыслях.  

Сегодня ходили на игру Акбарса. Я голос сорвала. Даже подумать не могла, что это так завлекает. А еще у меня появился любимый хоккеист, он сразу мне приглянулся, а когда забил, то стал любимчиком. Вот он, 39 мой :)

Нико Капанен

Сегодня весь день неудачный. Возвращалась домой, вышла из метро. Темно, холодно. Шла и думала. Бывает так, когда идешь, ноги передвигаются по инерции, а перед глазами картинка из головы,и только ее и видишь. Не знаю сколько времени прошло, пока ко мне не подошел парень и не спорил, что со мной. Только тогда я поняла, что стою вся в слезах, в центре быстро движущегося течения людей. Меня как будто вырвало из другого, параллельного мира. Еще никогда не ощущала свои мысли такими материальными. Я сказала, что все хорошо, парень еще пытался что-то спросить, но я была не в состоянии вести нормальный разговор. Пара неуверенных слов через всхлипывание, и он понял, что я хочу сейчас побыть одна. 

Странный и грустный день.

5 октября , пятница 

Козерогам часто приходится врать, что всё хорошо, 
потому что просто уже нет сил объяснять, как им плохо.

Вот так все и начиналось. Моя жизнь круглая, как земля. Второй год копирует первый. Я не хочу знать, что будет дальше, но я же знаю
Как я люблю осень, и как я ее ненавижу. Когда-то я писала сюда, что люблю любить. Это так глупо звучит, но точнее просто не передать. Хоть бы начались дожди  

Надина такая Надина. И такая слабая 

Как я не хочу, чтобы все повторилось опять. Стреляйте 

Я так боюсь, что я просто существую

Без цели. Без идеи. Не во благо и не в наказание. А просто так. Это не должна быть именно я, это мог быть любой другой человек, но получилась я. Ничем не отличающаяся от миллионов других. Ничего не изменившая, совершенно не нужная. Не часть сложного механизма, а лишь песчинка на пляже. Как же мне страшно. Я не хочу опять плакать 

Как я рада, что у меня глаза именно зеленые. 

Кого уж я там люблю?

Кого клялась не забывать?

Мне кажется, что я тону

И повернуть хочу все вспять.

И я клалась в любви тому,

Кто отдалялся шаг за шагом,

Не оставляй меня одну,

Мне большего же и не надо.

Как же я устала от всего этого. Когда прекратится эта полоса неудач. Хочу стать слабой слабой, а не строить вокруг эти мнимые барьеры. 

Никогда нельзя выбирать между дружбой и любовью. Особенно в нашем возрасте. Так часто мы делаем неправильный выбор, ошибаемся. Пора уже понять, что нельзя выбирать между этим,  как между мамой и папой, как между книгой и музыкой, как между, как между едой и водой. Это все жизненно необходимо мне. Я не буду выбирать.

Еврейские лагеря, это всегда что-то с чем-то. Я давно уже не ездила по этой программе, но тут  стало совсем отвратно в городе,  ведь все вокруг такие уебки, а я одна стою в пальто красивая. Ну я и поехала. Ненавижу ездить в поездах, тем более в тех вагонах, в которых нас возят, но оно того стоило. Первые дни в лагере я всегда носила свою синюю шляпу, тк она мне очень нравилась, а под конец лагеря меня уже от нее воротило. Я рада, что поехала. Познакомилась с отличными ребятами из столицы. Сначала как-то не комфортно было, потом свыклась, слюбилась. Конечно же надо выделить Дена! Он хоть и лох, но няша) Еще он обещал записать трек в сентябре, а до сих пор не скинул! Ну хватит об этом. Больше всего мне запомнилась Прага и две зеленые рубашки. Когда я приехала в Казань, про тот случай говорили: "Надину просто изнасиловали". Благо в это почти никто не верит. Еще у меня сперли мои новые очки, а старые Дима прокатил по асфальту. А в общем-то мне понравилось. 

После лагеря ездила в Москву. Изначально я ехала погулять с Сашой, но она меня кинула. Тут-то мне и написал Антон. Мы встретились с Антоном, Деном, Филлипом, Аней и еще двумя их друзьями, кажется Паша и Дима. Довольно весело провели время. Я даже как-то по своему люблю их, такая любовь на расстоянии. Аахах

Зачем люди врут? Если ты плохо относишься к человеку, почему не говоришь ему этого? Почему ты давишь из себя улыбку? Почему, когда человек тебе даже не друг, ты уверяешь его в обратном? Когда вы наконец поймете, что лучше сделать больно сейчас, чем потом. Чем дольше ты лжешь человеку, тем больнее потом ему. Зачем писать люблю человеку, от которого тебя воротит? Чем ты руководствуешься в этот момент? И не надо говорить, что такого не было. Каждый хоть раз в жизни лицемерил. Лучше говорить все в лицо. Но каждый сделает свои выводы. 

Единственное, что я сейчас хочу - это завтра. Я наконец-то отдохну. За весь этот гребанный год. За весь. Чтобы надолго хватило. Да.

Мне так холодно. И мое солнышко болеет
Совсем плохо. 

Я так люблю китов. Они такие большие и сильные. Кажется, что ничто не может сломить этих гигантов. Я так мечтаю увидеть в живую кита. Поплавать с ним
Но я так испугаюсь, я как раз и испугаюсь этой мощи и силы.
Вот что такое неосуществимая мечта, ведь фактически я могу попросить у родителей подарить мне на день рождения, например, "прогулку с китами". Но я все равно же не попрошу, ведь я просто не смогу пересилить себя и спуститься к этим гигантам в воду. А как жаль

На все мы смотрим через призму, которую сами же создаем. Например все считают розы красивыми цветами, и дарят их свежими, это же красиво. Никто не дарил засохшей розы, мы привыкли считать это некрасивым, но это же не так. Мы живем в рамках, которые сами же и создаем. Вот он красивый, а она - нет. Часто, когда я смотрю на человека и даю ему такую оценку "страшный", мне становится стыдно. И я стараюсь найти в нем что-то красивое. Вот у нее очень красивые руки и волосы, а у него глубочайшие и красивые глаза. 

Постарайтесь разрушить эту призму красоты 

Мои таланты

Надо будет посмотреть на днях 
1. Октябрьское небо 
2. В погоне за счастьем 
3. Бойлерная
4. Мирный воин 
5. Социальная сеть 
6. Секрет 
7. Уолл Стрит: Деньги не спят 
8. Олигарх 
9. Заплати другому 
10. Соучастник 
11. Последний подарок
12. Три дня на побег
13. Перед классом
14. Красота по-американски
15. В компании мужчин
16. Игры разума
17. Форест Гамп
18. Побег из Шоушенка
19. Авиатор
20. Никогда не сдавайся
21. Фаворит
22. Непобедимый (Преодоление)
23. В лучах славы
24. Нокдаун
25. Несколько хороших парней
26. Далеко-далеко
27. Военный ныряльщик
28. День Сурка
29. Всегда говори «Да»
30. Спеши любить
31. Куда приводят мечты
32. Достучаться до небес
33. Противостояние гигантам
34. Человек, который изменил все
35. Альпинист
36. Слава
37. Спасатель 
38. Держи ритм
39. Гол 2
40. Всё или ничего
41. Люби и танцуй 
42. Рокки
43. Меня зовут Билл У.
44. Убойный футбол 
45. Рэй
46. Последний самурай
47. Серфер души
48. Кикбоксер
49. Семь жизней
50. Храброе сердце

6ти летняя дружба никогда не пройдет бесследно. Всегда люблю.

Как я устала сидеть дома. Как я боюсь остаться еще раз так на долго один на один со своими мыслями. Я съедала себя изнутри. Сегодня был очень сильный эмоциональный всплеск. Как я хочу вырваться из своей квартиры, из этих четырех стен. Мой дом перестал быть мои обителем и с тал каким-то временным убежищем. Из которого теперь надо бежать. Не оборачиваясь, не возвращаясь. Решено, ночую у бабушки.

Девушкам свойственна сентиментальность. Но любое проявление слабости сейчас расценивается как "ванилизм". Почему?
Ведь если углубиться, то проявление слабости и есть женская натура. Природой заложено то, что мы слабые существа, а наши мужчины сильные. Тогда встает вопрос, почему женскую слабость стали относить к молодежному движению?
Я вовсе не феминистка, но современные парни значительно отличаются от моего представления о мужчине. И может это проще им, не давая проявлять слабость нам, им нет нужды нас оберегать или защищать. Когда от проявляющих слабость можно отгородиться, назвав девушку несмышленым отверстием (тп).

Перебирая прядь волос, смотря лишь в центр моего сознания,
Приходит осознание того, что видим то, что хочется нам видеть
Из этого встает вопрос людского недопонимания.
Обидевшись, тогда, как он и вовсе не хотел тебя обидеть.
Когда война вдруг может вспыхнуть меж людей,
И праведным, как кажется огнем кого-то больно вдруг ошпарить.
Не принимая мыслей их, надежд, их взглядов и идей,
Когда ты мог, помочь, дать руку и на верный путь направить.
И столько слез, когда по прошлому ты мыслями скитаясь,
Так стыдно станет, за все прозвучавшее ругаясь,
И неожиданно вдруг чувствуешь себя совсем одним.

Если бы вырвали мой мозг, вы бы полюбили меня. Если бы сердце, вы бы стали уважать меня. Эта внутренняя борьба просто убивает. Внутри. Все живое.

Нашла очень интересный термин "burnout". В переводе на русский - эмоциональное сгорание.

Я пишу это все, потому что думать об этом больше не могу. Каждые мысли сопровождаются эмоциями, все больше и больше опустошая мой резерв. Я подпустила прошлое слишком близко, надеясь что так оно пройдет. Вспоминаю, когда встает солнце, что я даже еще не ложилась. Всю ночь окунаясь в то сладкое время. Настолько сладкое, что горчит на кончике языка.

Почему мы не отпускаем прошлое? Потому что оно лучше нашего настоящего, ведь когда ты счастлив, ты не думаешь о вещах канувших во времени. Тогда стоит постараться разглядеть что-то хорошее в настоящем, в сейчас. Но я этого не хочу. Я не просто вспоминаю, я ощущаю свое счастье в прошлом. Никогда еще я не могла вспомнить ощущение счастья. А сейчас могу. Оно теплой волной спускается по телу. За ней следует грусть и тоска.

Мы так часто путаем тоску и любовь. Я и сама не знаю люблю ли я его или просто тоскую по тем временам. Все так запутанно.

Сначала я думала, что никогда не полюблю, а потом в моей жизни появился кот. Вовсе не животное.

Потом мне хотелось сказать ему: "вот, смотри, мне хорошо без тебя, и осанку я стала держать не только на фотографиях".Когда сама вечерами я закрывалась в ванной и сползая по стене от бессилия беззвучно рыдала. Когда-то очень давно я хотела изменить мир, теперь же я прикладывала все усилия, чтобы мир не изменил меня.

Я пишу, потому что думать об этом больше не могу.

Вот это песня! Вот это да!!!

Любовь совсем не такая, какой мы ее представляем. Мне кажется она скорее похожа на юношу, который бросается спасать тонущую в море девушку, и тонет сам.

Скучать.

Вы пишите свои жалкие "я скучаю" людям, которых знаете меньше месяца. Кидаетесь при встреча на шею, радостно вереща "как я скучала!". Как можно так разбрасываться словами? Как вы можете говорить это,  глядя человеку в глаза? А может вы просто не знаете, что такое скучать?

Когда я скучаю по человеку, по нему скучаю вся я. У меня болит каждая клетка, каждый нерв, скручивает мышцы и ломит кости по этому человеку. Каждая извилина будто бы заполнена этим человеком, каждый день начинается с его имении заканчивается этим же. Любое воспоминание скручивает грудь и подгоняет ком к горлу. 

Как можно говорить "я скучала" каждому третьему? Как можно настолько продавать себя?  

Что-то прорвалось.
Чувствую себя каким-то бездушным существом. Все плачут, а я нет. Никогда не хотела вливаться в коллектив. Мне уютней всегда с двумя-тремя ребятами, зато родными, проверенными и интересными мне. Я не хочу становиться психологом, но их я готова выслушивать часами,  давая редкие советы. Я вовсе не одиночка, нет. Я могу общаться с обществом, если очень захочу или в этом будет выгода, но пока я просто не вижу смысла. 

Ну что я могу сказать? Ничего.
Я вся выпотрошена, вывернута на изнанку, постирана и выбита. Во мне не абсолютно ничего. Никогда прежде я не чувствовала подобное. Что за диковина, когда я могу слушая музыку остановить бешеный хоровод мыслей в голове и начать наслаждаться тишиной. Мне все равно, какой свитер у той девочки и с кем встречается мой бывший. Мне не нужна любовь, это глупое слово в последнее время вообще кажется ругательством. Я даже не боюсь платы, за эти блаженные месяца, оно в любом случае  стоило того. Такая пугающая легкость и пустота никогда прежде не посещали меня. Но увы, все мысли, которые я бережно вынашивала куда-то запропастились. Когда я несчастна, я умнее. Когда счастлива, добрее. Ну а сейчас что? Какая я? Да и кто я вообще? Никто не даст точных ответов.

Все материальности 

Перед ем, как прочесть, включи у себя в колонках эту мелодию. Я хочу чтобы слова были понятней.
Классическая музыка. Д.Шостакович – Прелюдия 5
Я думаю, часто и много. Думаю о своей судьбе. Какой бы она не была, но такого больше никогда не будет. Это никогда не повториться, события не состоятся во второй раз, друзья уже не будут так же смеяться, любимый так целовать. Я никогда не смогу вернуть свое прошлое, сколько всего там, чего бы мне не хотелось отпускать. Как я благодарна судьбе, за друзей, которых она мне посылает. Я не знаю, чем я заслужила это. Мое детство, оно еще не закончилось, я знаю. Я еще много буду смеяться, влюбляться и верить в чудеса. Никогда не стоит торопиться взрослеть, оно того не стоит. Мои родители, самые лучшие родители на земле. Так говорят все, так говорю я, так говорит сердце. Судьба послала мне лучшую подругу. Никто, никогда не будет мне так близок, как она. Хочу я того или нет. Я очень люблю ее. Я так боюсь, что когда-нибудь мы потеряемся в этом большом мире. Но даже тогда я буду помнить и ждать. Любовь, что это - любовь? Я еще полюблю, я знаю. Я уверенна, я способна на это чувство. Я смогу полюбить, не смотря ни на что. Когда-то мне это уже удалось, получится еще раз. 
Меня бережет судьба, я знаю

Я люблю свой класс? Теперь да, очень люблю, на долго ли? Хотя это совсем другой вопрос. Надо жить настоящим, в который раз убеждаюсь. 

Сегодняшний день еще раз подчеркнул пропасть между мной и моими родственниками. Я слишком простая, они это чувствуют. Они все считают себя элитой, коей конечно и являются. Постоянные платья/костюмы. Машины известных марк, дизайнерские часы и дорогой одеколон. Каждая наша с ними встреча перерастает в игру "Кто кого". Они пытаются перевоспитать меня, сделать другой. "Идеальной девушкой из достойной семьи." Но я всегда буду той простой Диной. Нет, не так. Той простой Надиной.

Мне правда хорошо. Ну просто очень.
Не надо никому писать "спокойной ночи".
Искать пути, которые короче.
Привыкла быстро, между прочим .
И музыка мне вовсе не наркотик.
Могу я на ночь скушать сладкий тортик.
Забыть твое смазливое "мой котик"..
Не колет больше злополучный дротик.
И как обычно ноги подставляя.
Переставляя, воздуху внимая.
И понимая, как близка я к раю. 
Кидаться вниз, все ценное бросая. 
И чувствовать свободу словно крылья.
И видеть все это изобилие. 
Я опускаю руки от бессилия. 
Тебя нет средь других обилия.

Помню как-то я влюбилась в одного парня. Всем говорила, какие охеренные у него карие глаза. А они оказались зелеными. Так вот, на этот раз глаза точно карие.

Вот я и вернулась домой.
Неизбежное приближение первого сентября мешает наслаждаться жизнью. Последние 2 дня прошли отлично. Большое спасибо поехавшим за то, что скрасили мое пребывание в столице. Аня на день рождения получит от меня бокалы. Ха-ха.
Я совершенно не готова к школе, сегодня весь день придется убить на магазины. В последнее время я так не люблю ходить за покупками. Покупка доставляет некоторое отвращение. Понять бы еще почему.
Я так благодарна своим друзьям за то, что они есть. Я чувствую их поддержку. А мне она очень нужна.
Еще раз хочу сказать Москвичам спасибо, жаль что у нас было только два дня.

Мои стихи:

1.
Ночь чаще строки на ветру приносит.
Стартует мыслей бурный хоровод.
И что-то старое вернуться просит,
А новое ей места не дает.

Я словно волк, все чаще одиночка. 
Все чаще слышу птичий я полет.
Калейдоскоп обрывков и на этом точка.
Внутри кто-то живой, оно орет.

Терзает все внутри когтями боли.
И злобный вой - младенческий набат.
Все обрывается, и этим я довольна.
И этот кто-то почему-то тоже рад. 

2.
Получается, что тебя просто нет.
Мне некого теперь боготворить.
Теряясь в мыслях, мне искать твой взгляд,
И черт возьми, опять не находить.
Моря переплывать одним кивком,
Бросаться с гор, как ветер напоет.
И глупо верить что оно внутри.
Что сердце там, оно еще живет.

Мои песенки самые лучшие на свете!

Нет, ну какой черт потянул меня смотреть старые фотографии?Поскорее бы понедельник, как бы банально то не было, но у меня все начинает меняется именно по ним самым.  

Я такая ветреная стала. Надо меняться 

Я наверное никогда не научусь забывать людей. 

Обрывками слетают с губ слова
И голова кругами заходила
Сейчас мне кажется, что я одна
Сейчас ты за руку меня схватила

Сейчас уже лежу в его руках
Он волосы приятно теребит
Ну а теперь опять в твоих ногах
Моля это безумье прекратить 
тилитилитилитилитилитилитилитили- Я, наверное, скучаю 

Ты бережно хранишь воспоминанья,
Хватаешься за них, как за канат.
Боясь упасть в моря разочарований,
Страшишься потерять меня опять

Боишься ты признать, что потеряла.
Лелеешь ты надежду все вернуть.
Мне если честно, страшно и представить,
Ту боль, терзающую твою грудь. 

На что способна дружба? На какие жертвы? Что готов терпеть человек ради друга? Как сильно меняет дружба людей? 
Слишком мало времени об этом думать и слишком много мыслей.
Способна ли умереть дружба? Существует ли любовь? И наконец, что же сильнее,любовь или дружба? 
Я сойду с ума, пока буду искать ответы. 

Монолог
Во мне борятся три человека. Назовем их так: Надина - старая я, привыкшая жить по-старому, приличная, но не очень прилежная девочка; Нэд - личность сформировавшаяся за этот год, открытая, прямолинейная и влюбчивая особа, много пишет стихи; Дина - мой внутренний голос, она очень редко высказывает свое мнение, но если уж скажет, то сомнения забивают все сознание, и то, что казалось ясным, обволакивается пеленой тумана.
Так вот, каждая из них видит будущее по-своему. 
Вариант Надины: Вернуть все как было год назад. Порвать общение со всеми, с кем она знакома меньше года, начать здоровый образ жизни, спорт, хорошие оценки и старые проверенные друзья. 
Перспективы Нэд: Девушку устраивает все, ей лишь не хватает молодого человека. Она очень любвеобильна и ей необходимо выпускать свои чувства. Она почти не скучает по прошлому и действительно счастлива в настоящем, она наконец-то открыла для себя новых людей, она снова научилась начинать общение с людьми. Она стала жить полной жизнью. 
Будущее Дины: Мое внутреннее я уверена, что варианты девушек можно совместить, но слегка изменив их. Все это можно вернуть, но обоим вариантам можно уделить не более 50% ее времени. Остальные 50% она хочет уделить родственникам. Точнее возобновлению общения с ними.
Возможно я просто сошла с ума. 

Рыжая собака динго
Я - собака. И пусть вам кажется это смешным, нелепым и похожим на бред сумасшедшей, но этот так. Нет, я не считаю себя животным. Я человек, но характер у меня собачий. Я привязываюсь к людям, конечно не быстро, нужно время, но если я привяжусь - это навсегда. Да, на время я могу забыть, но все равно где-то в недрах мозга, в маленькой тумбочке перевязанной множеством цепей бьется воспоминание. Иногда оно вырывается и вступает в диалог со мной: "Ты скучаешь и не пишешь мне. Ты забыла меня, мы через столькое прошли, а ты ушла к другим людям." Я игнорирую, закрываю это почти материальное воспоминание в тот самый ящик и забываю. На время. Я собака, с этим сложно жить.  

Пелагея? Ахахаха, Пелагея, не нормальное имя... наверное.

Сколько мы уже не общаемся? Это так странно. Я ведь даже не скучаю.

На даче хорошо. Настя из лагеря вернулась. Скоро уже в город. 
Способен ли современный человек жить в гармонии с природой. Полностью окунуться в этот мир. Услышать шепот ветра, пение волн, смех листьев березы у окна? Закрыть глаза, лечь в траву и видеть все в голове, опираясь только на слух и обоняние. Видеть душой, а не разумом. Способен ли человек по-настоящему отключит разум хоть на минуту?

Я начиталась страшных историй, а мой мозг хорошо прорисовывает мистических созданий. Особенно ночью. Мне уже страшно спать одной. Очень боюсь темноты.

Я БОЛЕЮ ВАШУ МАТЬ
А  так у меня все прелестно с:
Вот с Владой на даче лежим, весь день убили на чтение страшных историй. Еще посмотрели фильм "13тый этаж". Клевый фильм, мозгами пораскинуть заставляет. 
Моя Боня спала сегодня со мной мррр

Вчерашний день - день спорта. Весь день с Сашкой ездили по городу на велосипедах. Я накачала ноги, сейчас у меня очень крутые икры. Надо найти пару хороших книг, все старые уже прочитала. Кстати, я поставила собственный рекорд! 5 книг за пол месяца, умничка. 
Вернусь к вчерашнему дню, от моего дома мы доехали до ново-пугачевской, потом до корстона, потом до баумана, потом покатались в парке тысячелетия и обратно на ново-пугачевскую. Катались около 6ти часов. Хороший день.
Недавно дискуссировала с Дейви, хорошо ли, когда никто не нравится, в итоге оба остались при своем мнении, но вот мне все же кажется, что когда разум чист и сердце ни по кому не ноет, живется все же лучше.
Элис, Элис, Элис, Элис
Ну как ты там?

С меня хватит, не хочу больше и знать про всякие флеты. Буду нормальной 15ти летней девочкой. Буду ходить в кино и кафе, возвращаться домой не позже десяти. И самое крепкое, что я буду пить - будет кола. Начну учиться еще лучше, неплохо бы было выйти на уровень отличницы.
Наверно я совсем бездушная и не умею скучать, я вернулась из лагеря, а скучаю буквально по трем людям. Все были просто замечательные, и мне было очень весело, но скучать - нет, я не скучаю. Хочу поскорее уехать на дачу, там хорошо и никого нет. Мне нужно, просто необходимо побыть одной, слишком страшные перемены произошли.

И да, еще, никаких парней в голове до конца месяца, временно я - монашка. 

Этот чувак совсем тронутый, зачем он зашел к нам? В 60 лет поздновато пикапить педофил чертов. Но эпичный фак все ему объяснил, я думаю
Знаю, что заезжено и так далее, но все же

ТЫ КТО ТАКОЙ?!  ДАВАЙ, ДО СВИДАНИЯ!

Завтра приедут Ма и Па, вот и закончились 16 дней блаженства.
Нет, я уже устала и по родителям соскучилась, но жить одной в городе 16 дней - это, конечно, роскошь.
Лето началось просто шикарно, мне купили профессиональный фотоаппарат, оставили одну в городе, дали на эти 16 дней в город мою Боню, я начала общаться с многими людьми, наконец-то забыв старые ссоры-обиды, скоро я еду в лагерь, мне везут много подарочков из разных стран, и меня ожидает масштабный шопинг!
И еще, ПРОСТИТЕ ВСЕ, КОГО Я ОБИДЕЛА
Сейчас совсем не нужны ссоры, я всех люблю по-своему

МНЕ ПО ВТОРОЙ, ПОЖАЛУЙСТА 

Пролетело, пронеслось и понеслось. 

Мне даже не верится, я такая легкая и свободная.
Лето все переставило, переменило и поменяло. Никогда еще слова не слетали с мои губ так легко, голос не был таким уверенным, а взгляд настолько устремленным в цель. Все покачнулось, заботы пропали, переменилось все до жути, это прекрасно. Мне немного страшно переступать через эту пелену, но я постараюсь, впереди все прекрасно. Пусть будет так!

ЦИФЕРБЛАТ

Это тема
Лейс и Поля, спасибо, что затащили меня туда, мне очень понравилось 

Нам надо перестать быть такими охеренными

Все парни оборачиваютя, я боюсь, что нас изнасилуют.
Льви, меньше шарма и грации ;) 

аррр

В который раз люди доказывают, что даже время не сможет показать, какая же они дрянь на самом деле.
Люди не меняются, я готова спорить с вами до бесконечности, никогда не будет человека, по настоящему раскаивавшегося в своих действиях, на то мы и люди. 
Scaron feat. KimBalahchev – "Брат"

MEOW MEOW MEOW
БЕЗ ВСЯКИХ НАРКОТИКОВ НАРПЕСИКОВ & НАРКУРИЦ

У всех людей наступает белая полоса в жизни, вот моя стоит.

Это моя блонд полоса в жизни 

Тупой фс, вечно в нем путаюсь. Фаак, мне нужна инструкция: Освоение фс для чайников
Ненавижуу
Сашкинс, я тебя люблю
И Льви тоже люблюю